無奈

每次每次
聽著一首歌不曾停止去想念你

每次每次
沒有一天夜裡想你不哭泣

每次每次
都告訴自己這次哭后別在哭了

想起以前，彼此多么的甜蜜
過得真的很幸福很幸福
曾你發給我的信息
我到現在都還是不捨得刪

記得有一封你對我說：＂我一生最大的幸福，就是能每個夜晚輕輕的擁你入睡，能在每個早晨擁著你醒來...早安!寶貝＂

我翻來看時
真的看得出我們那時是多么的甜蜜和幸福
我對著電話傻笑，然後眼淚不停滑落
然後心裡卻無比的痛
因為你已經是屬於別人的了

我真的很愛很愛你
但又如何啊？
你知道嗎?
多么希望你是不曾離開我

我承認自己的世界也是只有愛情
也許是對你
但我怎麼做
也不是你要的
多希望給彼此機會

給你，給我，給愛情一次機會

但．．．．

有苦還真的說不清．．．

在別人懷抱了，要幸福去．

希望可以多見你一面

=')

偽裝

谁还记得 是谁先说 永远的爱我
以前的一句话是我们以后的伤口
过了太久没人记得 当初那些温柔
我和你手牵手 说要一起 走到 最后

這首歌仍我想起很多東西

雖然

已經那麼久了

在心中怎麼能夠忘記

偽裝其實很累

我要裝不在乎你

裝一切我都看不見

心痛時只能忍著

但

這一切也只能裝

你不開心

我只能旁觀

不能給予安慰

不能說些什麽

哪就是所謂的愛莫能助

我能在這裡發洩

因為你看不見

１０／１２／２０１０

______________________________________



離開的第五個月

吃得飽、睡得好嗎？

冷了有蓋好被嗎？

頭還會經常疼嗎？

我想我無需再擔心你了=）

有個人會好好照顧你

沒什麼比看見你幸福的笑容更重要了



_______________________________________

金莎-亲爱的还幸福吗 MV 心酸的一首歌

想你,零点零一分、张靓颖

时间它一声不吭
仿佛停顿
我不睡但是也不困
爱原本应该能和被爱对等
你说那怎么可能
我太过天真

当你在我额头轻轻一吻
我竟然会哭得像个小女生
你说我的付出让你于心不忍
那个时候我恨你是一个好人

心还是会疼
想你在零点零一分
幸福的人都睡得好安稳
寂寞太会见缝插针
我拿什么来和她抗衡
心还是会疼
想你在零点零一分
痛苦的人都醒着被冰疼
放眼望去是座空城
没有一个怀抱可投奔

当你在我额头轻轻一吻
我竟然会哭得像个小女生
你说我的付出让你于心不忍
那个时候我恨你是一个好人

心还是会疼
想你在零点零一分
幸福的人都睡得好安稳
寂寞太会见缝插针
我拿什么来和她抗衡
心还是会疼
想你在零点零一分
痛苦的人都醒着被冰疼
放眼望去是座空城
没有一个怀抱可投奔

又到了夜深
世界都熄了灯
只剩我亮起一盏黯淡的灵魂
天亮以后忘记
昨夜重逢有多冷

=')

看著一篇文章，聽著一首歌．
莫名的眼淚滑落了下來．
事實總是殘酷，我要學會接受．
學會承擔一切
不要在別人面前哭泣，會讓人覺得你的眼淚很廉價．
所以只能偷偷在房間里哭泣．
陪我擦淚的是我的枕頭，卻不是你．
生日是收到你給我的信息，開心是你記得．
傷心卻不是你陪我，偽裝得開心，不讓朋友擔心．
夜裡我卻偷偷的哭泣起來．
沒關係．我要堅強．
我要加油．
沒去刻意想你，但腦海卻閃過你的畫面．
越睡不著，想得越多．
說出來不是需要別人的同情．
而是讓我發洩自己的情緒．
也不希望別人同情．
你能看的見我從鍵盤打出的字幕，卻看不見我的眼淚跌在鍵盤上=')

张靓颖-如果爱下去

下雨天

好久沒來更新了...
一來更新卻是不開心的...
快樂的起點在哪裡？
外面下起了雨，也打起了雷...
想起你那時對我說的，
打雷不要怕，我陪你！
知道嗎？這句真的甜進我的心裡．
那你知道嗎？每當下雨或打雷我都很想你．
想起你對我說的話．
能看見一個心愛的人幸福了，
我應該開心，但心裡還是在意些．
明知道一個不再屬於我的人，
為何我還要去在乎那麼多？
我不懂，我真的不懂．．


我知道現在的我真的很沒用．
書不讀，能做什麽？
難怪家人都會看不起我．
其實也沒關係了．
反正活著也是多餘的．
走了，一了百了．
什麽都不用煩．．

現在的我，想對你說的話

現在的我， 開始不再喜歡與其他人信息聊天…

其實我也不懂爲什麽…

也許是一種習慣了，

每一天期待著某個人的信息的到來，

但還是等不到，是我傻嗎？

也許你的一句就是說我真的很傻…

你明白我這樣的滋味嗎？

換著你來做我一天這樣的我，

換我做一天那樣的你…

我很想懂你，可是你懂我嗎？

有些人說一個人不錯，

一個人真的不錯？

人類尋尋覓覓也只不過尋找著另一半，

更何況愛情這東西沒人更不要…

哪一切也只不過是藉口…

深夜一人躲著數傷口，躲著自己悲傷…

一個人開心得太突然也只不過心裡也太多傷口了…

試著那樣，唯有那樣…

才讓人覺得自己很開心…

也許你也正在遺忘著我們的過去…

現在的我也只不過希望看見快樂的你，幸福的你…

珍惜你的眼前人…

雖然捨不得，但我的捨不得卻輓留不了一個人…

說了再見，真的發現了再也見不到…

我想，沒分開的話，

我想都快要慶祝著我們的某些特別日子了…

anyway你要幸福快樂…

不開心

我真的很不開心

沒人心疼，沒人關懷…

很想大哭，卻告訴自己別哭…

該祝福也祝福了…

但始終留下的還是一個我…

我會夢見你，我會想你，但我想你應該沒有吧…

做了個短片，但卻沒有勇氣送給你，做了將近4個小時，但我沒送，我還是把它刪了…

你就正在尋找，我卻一直在等待，是我傻，是我笨，只不過希望會有奇跡的發生，但卻沒有…

因為我知道太陽不會從西邊昇起… 到頭來換的是自己哭泣，有人會懂嗎？

不開心時多希望你對我說別不開心，哭泣時有你對我說別哭別哭…

是你給我信心相信彼此，但到最後你把它給打碎了…

你對我說過的話，我怎麼能忘記？

你曾對我說：“如菓我早要走，一早就走了，何必和你一起那麼久？” 你不懂你這句話給了我多大的信心，但到頭來還是那樣的結局…

我想你！

當我又想起你了～
寫在我的手上，因為我想你了．．．

我知道我们不会有结果

看到一部电影里有一段话：“有一种感觉比失恋还要痛苦，叫做自作多情”。让我想到此时的我。

曾经爱的坦诚毫无保留到胆怯，胆怯敌不过对你的不舍和眷恋。为这一线可能的幸福执着着。可冥冥之中注定你我没有结果

经 常会听到别人说不相信爱情，然而为什么我还是那么的执著，固执得让人头疼。只要你站在我身边，我的眼里会看不到全世界。也问过自己，这份爱情真的是 我想要的吗？在昏暗的暮色中，你的身影渐渐模糊。如果不是，为什么在你转身后我会心痛的忘记呼吸？尽管如此，你也没有回头。我彷徨着。

突然间，所有的事情，都变成了两件，与你有关，或者与你无关。强迫自己不跟你联系，忽略你的存在，用简单而乏味的事情填满所有的时间，只为能够暂时的忘记你就好。可你的身影如此弥漫，在我脑海婉转不散。这时我竟有种压抑到窒息的绝望？

他 比我会讨好你，他不会像我这样孩子气的为难着你，还想要霸占你全部的爱。其实我心里的感受谁会了解？但我却爱你爱得好累。为了证明爱的存在，我苛 求、霸道、贪心希望可以得到你更多的疼惜和关爱，直到把你的耐心和爱一点点的耗尽，可惜你并不怕错过我，对你来说我也只是路过的。最后换来了冷绝的一 句；“我们只是个普通朋友”。

其实你不知道面对你的决绝，我的无助和伤心是如何的侵蚀入骨；你更不会知道，眼前的这个人早 已爱你爱的无药可救，仿佛一场虚构的电影，却不小心入戏太 深，直到银幕上打出“结束”字样，还久久不知自己身处哪个空间，多少次的辗转难以入眠食不知味，抱着电话生怕错过你一句安慰的话语一条关心的短信，我的心 情七上八下的，就像找不到归途的候鸟……

全世界我只想你来爱我……可是，你却不肯在电话的那一头，求你不要离开爱我，不要抛弃我，求你一句发自内心的告白可是，你却不肯。

无数个不眠的夜晚，我一直这样的企盼，不肯绝望，不愿放弃，总幻想着，于是努力的让自己变成另外一番模样，努力的用一种最轻松不会为你带来压力的方式来面对你…而你却还是远远的，不愿给我一句肯定以你为中心，美丽的几何体圈住了一切，却没有你的心…

真 的好想你，无助的想念，因为习惯了和你聊天的日子。如今才明白用错了方式去爱，只会伤了自己，也伤了对方。想你时心会隐隐的发痛，而你的心中是否也 会存有一丝的感动…当你说我傻瓜、大傻瓜的时候，眼泪又是那样轻易的夺出了眼眶…我的痴，我的狂，我的痛，我的伤，是否会让你感到一点点的心疼，是否会让 你有一丝丝想要去呵护的冲动…

爱一个人不该如此的卑微，被一个人爱着也不该感觉是一种受罪。你给不了的，我已不想强求，我想要的只是你偶尔的关怀，片刻的温柔，不时的暧昧就好…只是我，真的不是你愿意关心的那个人吗？

我只是一个在迷茫中找寻真爱，却又在爱里迷途的傻瓜......，傻得“自作多情”。

我知道我们不会有结果，我知道我不配拥有你。只是，我爱你就像飞蛾扑火，到后来伤的却是自己。

輪到我沒？？？

最近看到一對對的又再回一起了，

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊～

幾時才輪到我？

從你叫我別管你那么多那刻起，其實心很碎．

你發脾氣時所說的話我就當你是說氣話咯．

我也拿你沒辦法了．．

唉．．．幾時輪到是我＝＝

错的人－萧亚轩

明知道爱情并不牢靠
但是我还是拼命往里跳
明知道再走可能是监牢
但是我还是相信只是煎熬

朋友都劝我不要不要
不要拿自己的幸福开玩笑
但是做人已经那么累
假惺惺的想要逃
在爱里连真心都不能给
这才真的真正的可笑

爱得太真 太容易 让自己牺牲
太容易让自己沉沦
太容易 不顾一切 满是伤痕
我太笨
明知道你是错的人
明知道这不是缘分
但是我还奋不顾身
但我相信有点可能

可能 在爱里面这样算笨
可能 永远没有所谓永恒
但是我 不愿放弃这里面一点点可能
宁愿笨也不想要悔恨

到最後還是一個人

我是否該恨妳　因為把這一切也給毀了？

我是否該恨妳　因為把我最愛的東西給丟了？

當我一個人的時候妳有沒有試想過我在想妳想到落淚？妳知道我是個懦弱的人，妳也知道我很容易哭…哭是因為真的在意，真的傷心…

或許妳不懂…不要告訴我說妳也試過，最痛還是本身自己知道…就算妳是心痛著說離開，就請別說離開…

不想失去卻離我遠去，妳有珍惜嗎？是我不夠好嗎？曾希望可以和妳一起一周年，甚至更多，希望陪妳過著生日的是我…

雖然滿口那樣說那樣，其實心裡還是酸，問題在於妳說心裡已沒有我…我何來再有資格去輓迴？

如菓還有天我還愛著妳，妳是否還會給個機會？

當妳想起我時請記得我是個很愛妳的人…


我們的紀唸20091127-20100710

中秋節２２／０９／２０１０

實現不了的願望就只好孤單一個人，
有些東西不是真心就可以，
有人不會去接受你的真心，
只能說心裡已經沒有我，
他的心裡每一寸都屬於別人了，
我要的爲什麽永遠都得不到！
我恨自己！恨！

有意思的１５句話

1．如果以后你会不经意地想起我，请别忘记我曾那样深深地爱过你：偷偷地看你，偷偷地想你，偷偷地爱你—— 最后，偷偷地哭了！
2．只要你能记住我，哪怕用恨的方式也好. 而当我试着恨你，却想起你的笑容。
3．当爱不能完美，我宁愿选择无悔，不管来生多么美丽，我不愿失去今生对你的记忆，我不求天长地久的美景，我只要生生世世的轮回里有你！
4．当你眼泪忍不住要流出来的时候，睁大眼睛，千万别眨眼！你会看到世界由清晰变模糊的全过程，心会在你 泪水落下的那一刻变得清澈明晰。盐。注定要融化的，也许是用眼泪的方式。
5．原来,寂寞时是自己的手指数脚指；原来，思念时是连呼吸也会心痛；原来，一个人就是一辈子
6．哭，并不代表我屈服；退一步，并不象征我认输； 放手，并不表示我放弃；微笑，并不意味我快乐!
7． 在爱情没开始以前，你永远想象不出会那样地爱一个人； 在爱情没结束以前，你永远想象不出那样的爱也会消失；在爱情被忘却以前，你永远想象不出那样刻骨铭心的爱也会只留淡淡痕迹； 在爱情重新开始以前，你永远想象不出还能再一次找到那样的爱情
8．你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪……
9．痛过，才知道如何保护自己； 哭过，才知道心痛是什么感觉， 傻过，才知道适时的坚持与放弃， 爱过，才知道自己其实很脆弱。
10．有些事，我们明知道是错的，也要去坚持，因为不甘心；有些人，我们明知道是爱的，也要去放弃，因为没结局；有时候，我们明知道没路了，却还在前行，因为习惯了
11.你不知道我在想你，是因为你不爱我，我明明知道你不想我，却还爱你，是因为我太傻。也许有时候，逃避不是因为害怕去面对什么，而是在等待什么。
12.天空没有翅膀的痕迹，但鸟儿已经飞过；心里没有被刀子割过，但疼痛却那么清晰。这些胸口里最柔软的地方，被爱人伤害过的伤口，远比那些肢体所受的伤害来得犀利，而且只有时间，才能够治愈。
13．很多人，因为寂寞而错爱了一人，但更多的人，因为错爱一人，而寂寞一生。我们可以彼此相爱，却注定了无法相守。不是我不够爱你，只是我不敢肯定，这 爱，是不是最正确的。人最大的困难是认识自己，最容易的也是认识自己。很多时候，我们认不清自己，只因为我们把自己放在了一个错误的位置，给了自己一个错 觉。所以，不怕前路坎坷，只怕从一开始就走错了方向。
14．我放弃你的时候也放弃了自己，没有你我的心也死了。并非别无选择，只是不想一错再错。
15．有些事不管经过多久都不会淡化，虽然总是用冷漠去对待，可是他却是我心中永远痛，一旦稍稍触及便痛不欲生。

一天一天就這樣的過了

以前和你聊信息，一邊聊一邊會傻笑．
是我自高興還是你說的話真的那麼逗我開心？
我也不懂，就是有一種很特別的感覺，
是你才讓我有這樣的感覺．

日子一天天的過，人一天天的長大，
到頭才發現原來自己好像沒擁有些什麽，
自己什麽都不會，差勁的我！！
連自己都看不起自己＝＝
拿來人家看起我啊！

難熬的生活叻，在宿舍的生活不是人過的！！
悶到不是睡就是躺著，
什麽生活來的．
平時有床不睡＝＝
去到學校才拼命的睡，
唉，我還能熬幾久哦？

人生路真不好走＝＝
不是想開心就開心，
自己心里想的是什麽沒人會懂，
因為自己也不懂，崩潰咯！！
遲早走得快＝＝

是悶的咯！！！

P.S.我愛你（我愛你沒有保留 我愛你直到最後）

但願人長久，千里共長娟

呵呵～被Ｖｉｖｉｅｎ　Ｇａｎ說佩服我～
其實啊，我也不是完全的放得下．
因為有時想，如果真的是愛他不是要讓他去幸福嗎？
其實我還是放不下啦＝＝＂
很掙扎的，因為放棄比堅持更難啊．

愛一個人容易，放棄一個人難！

有些人可以很容易就遺忘了，
有些人卻想用盡一輩子也忘不了，
也許我是在被你遺忘的人．
你說過善忘也是件好事，
好讓你忘記我．
對你好的人不會對你說對你有幾好，
而是讓你發現他的好．
我有發現到你的好，
但你卻常常對我說你不是什麽好東西，
有人說，你愛上一個人，就算他脾氣幾壞，他也不會去介意．
因為愛他就要接受他全部．
你知道我討厭抽煙的人，你爲了我戒煙．
是真的嗎？我不敢懷疑，因為我相信你真的為了我戒煙．
我很開心的是有人會這樣願意的為我．
我不會去懷疑你是真是假，就算是假，也是善意的謊言．
真的話更加證明你曾是真心的．

你對我說過你對一個人不會一心一意的，
難道７個月里，是怎麼的，難道我不懂嗎？
我不是盲也不是傻，我還是很清醒地說．
曾經付出過的爲什麽就要說到好像沒有似的？
很好笑的，卻７個月的感情說斷就斷．
你對我說你不懂你心裡想的是什麽，
你說你很自私，你說．．．．．
但我沒介意過些什麽．

有時啊，看見你和別人曖昧，
我的心真有不甘的滋味，
耳朵熱熱的，卻不能讓你知道，
有誰懂啊．．．
我在睡覺時連想的都是你，
不是在撒謊，而是真的，
想著想著又睡不著了，尤其是睡午覺時．

你寫的東西，我真的不敢對號入座，
因為我害怕你說的不是我．
就算是我你也不會承認讓我知道．
也許你在說的是另一個人，
不敢胡思亂想，因為我害怕自己不是你說的哪一位．

唉，
我很想你啊，你呢？你有想我嗎？
多希望你會告訴我你想我，
呵呵呵（傻笑中）

中秋要到咯，多希望人月兩團圓．
可是你知道我心里還是那麼的希望還有與你的一線希望嗎？
看著你不回復我信息，不接電話，你在逃避我嗎？
還是我很討人厭？
我只想告訴你：＂但願人長久，千里共嬋娟．＂
也許你還不明白，可能是我執著．
明白我的心意啦啦啦啦啦啦啦．．

我寂寞寂寞就好

有時在想

有時在想，爲什麽長大了總是那麼多東西要經歷？
很累叻，有時甚至想輕生的感覺．
雖然比我慘的人還有很多，但做人真的好累．
人有七情六欲，最近看著那種也在為感情煩惱的人．
他們有些正在堅持，有些人正在學著放棄．
原來放棄比堅持還難，有些人說堅持著才不會後悔，
但有些人就說過去就讓他過去，下一個會更好．
但有沒有想過，下一個未必會更好，
可能是到了要披上嫁衣的時候？
只是想找個可以好好真正能依靠的人．
曾經一起經歷的，說斷就斷，總是覺得有些不值得．
但還能怎樣？
唉，每次把自己說得幾壞幾壞，其實只是想離開而已嘛．
不用這樣說自己的，你對我說著那樣的東西，
但轉過頭有個新開始時你有沒想過，你所對我說過的話？
什麽叫做不值得？沒有不值得的事，只有不肯付出的事而已．
但也希望你別把自己說的一文不值．
誰不希望每天起來有個擁抱，或者一個甜到進心頭的信息．
看著人家一雙雙一對對，誰不渴望身邊的是你．
有些東西騙得了大家，騙得了你，但卻騙不了自己，
但我會嘗試的騙自己．

你要幸福

最近的你還好嗎？過得如何？
有時真的不懂你心裡在想些什麽
但我知道你要的只是一個
懂得關心你，疼你，愛你多過你愛的，
還有個可以陪你一輩子的人．
雖然我已經什麽都不是，
但我希望你能找到是的人，
雖然總感覺好像說到自己偉大似的，
但並不是，既然不是我的，那我就該成全．
感情上沒有人能幫你，只有自己幫自己．
朋友的關心安慰只是一個扶把，
而真正的是要自己的雙腳來站回．
我真的希望你會幸福
別說我沒資格祝你幸福，
畢竟不是我開口的
所以我還是有權利要你去幸福．
人類往往最遺憾的是不能和自己最愛的人一起，
也許吧．
ｅｒｍ～要開心～
我喜歡看見你的笑容～
要幸福哦～

好難過，真的對好難過．．

我不想發生的事，
一接二，二接三的發生．
真的好無助，無助到想讓我痛哭．
當我最無助的時候你去了哪裡？
爲什麽對我的語氣總是不好？
爲什麽你不珍惜我Ｔ＿Ｔ
把枕頭都哭濕了，你也沒來慰問一句．
是我傻？是我天真？
從今天起，不要再為你來哭了，
我能嗎？真的不要在那痛苦下去了．
經常告訴自己，你不珍惜是我，我還能怎樣？
但我從不怪你，只能怪自己．
如果不把心完全放下去就不會這樣，
唉，我要堅強．．我知道你其實也不好過．
大家幸福去吧～為自己加油，
你真的要幸福給我看．
是不捨也要捨得．

夜深人靜

在這深夜裡，心情總是低落的．．
我好想告訴你，其實我又想你了．．
你有想我嗎？
唉，之前對自己說過不要再去想你了．．
但睡覺時卻夢見你，
夢見你哭著對我說，
希望你喜歡的人會想你，
我在夢裡心裡是多酸，卻告訴你，
別這樣啦，你喜歡的人一定會想你的，
那種心情真的很酸，雖然只是夢，但卻痛得很清晰．
原來我辦不到忘不了你．
今天說，明天卻想起．
其實你教會了我很多，
教會我如何去愛一個人，
教會了我什麽叫做不捨得．
告訴著自己別對你太好，免得你更過意不去．
但對人好只是出於真心，
真心想關心你，有時真的忍不住很想知道你在做么，
但找你卻不理我，理會下我不行嗎？
像正常聊天的話不行嗎？
我知道你不會來看，也只好自言自語好了＝＝
你說的等我畢業再一起出來生活，
很遺憾的但卻實現不了了．
好想實現下去！！！
但．．．．．．．．

對不起我愛你（讓我想起你我故事的歌）

好想你，好想你回來．．．

今天國慶日，你應該出去玩了吧？
你玩得開心嗎？對你總是念念不忘．．．
我好想你，我忍不住發了個信息告訴你，我真的好想你！
其實你有在看嗎？我真的不懂再怎麼要求你回來．
是你的固執讓彼此都結束了，是我的固執還是放不開你．
每當想起你，自己就躲在房間哭泣，把枕頭也哭濕了．
因為我真的很不捨，我真的好想你回來，我不想裝可憐讓你來同情我，
我要的是你心裡還有愛著我的那種感覺．
你對我說過，不輕易放棄我的，那時的我看到其實我真的很開心，
我真的很開心我在你心裡真的那麼重要，
我真的相信你不會輕易說放棄，真的，
你真的對我來說很重要，我要怎麼告訴你？
你還不瞭解我的心嗎？
能重來我也願意，我珍惜的是你，
是珍惜和你一起的時間，而不是浪費彼此的時間．
在這裡每次說的都是你，這個你而已，
想的念的是你，你知道嗎？
我真的好想你！！！！

在你心裡到底有沒有這個我？

你心裡到底有沒這個我？
你到底日夜想的是誰？念的是誰？
我真的好想知道，你心裡其實有沒有我！
我每一天想的是你，念的是你！
你為何還不懂我的心意？
你對我說過，你想要開個博客，
寫著關於我們的東西，其實你有做到嗎？
分開到現在，你想的人，是我嗎？
＂不是＂？還是＂是＂？
或許是我的一廂情願，或許我在你心裡根本沒有位置．
你到底能不能告訴我，我在你心裡到底是什麽？
每天哭哭啼啼爲了什麽？
其實我還是想你回來，
我很確定自己是愛你的，
付出一顆真心，希望有真心的回報．

紅紅的天空

那天的天空紅紅的，你知道嗎．當我看到這樣的天空的時候是多想和你一起看著這片天空，一起看著紅紅的天空，看著夕陽西下的樣子，但你卻不在了，多希望那時的你也看見，在同一片天空底下的你，你有看見嗎？你懂我對你的思念嗎？爲什麽想的總是你？而你呢？你有想我嗎？偷偷想我也好，我也很開心．．．

我不是什麽好孩子

煩惱好多，

父母每次都說我年紀輕輕就煩惱多多，

但我的煩惱有誰知道？

覺得自己好沒有人生目標，

做不到自己想做的東西，

給了那麼多錢去讀書也不能讀好些，

我到底是怎麼的？

讀書其實不是我想要的，

但不讀書我能做些什麽？

去做一個月才幾百元的工？

我不想只這樣．．

但爲什麽我卻不爭氣？

每次對著父母發脾氣，

只有父母才能忍受我的脾氣，

外人或許已經不想看我了，

家人真的是我永遠的支柱，

我回報不來，做什麽總是讓他們失望，

我不是什麽好孩子，

爸媽～雖然你們每次對我嘮嘮叨叨的，

但你都是為我好，

我真的不懂該怎麼去向你們說謝謝你們的養育之恩，

我害怕自己又讓你們一次的失望，

想把書讀好，但每次都是想，

卻做不到，心根本就不想讀書，

９月九要給千多的考試費了，

真的好害怕自己浪費了那筆錢，

誰能教我怎麼好？

心裡突然好多感觸

心裡很多感觸，我不敢寫在ＸＸ就只好寫在這裡．
憑我感覺你不會來看我的東西．

那天我看見了你的照片，
我隱約看到你好像帶著我送你的東西．
之前你也有ＭＭＳ發給我，可是我卻看不見，
直到那天我才發現你好像帶著，
當時的我一直在看，我越看越像，
然後心裡卻有一種莫名的傷痛，
那時的我不禁又落淚了．
當我知道已經太遲了，
因為我好想對你說，我看到了！


以前你總是很容易就睡著了，
而現在的你卻夜夜不睡，
有時好想打給你，但我害怕你不接．
只想陪陪你而已，至少你容易入睡．
我知道信息你，打給你也只是哪一個結果．
我要怎樣才能和你好好的聊？

現在的我很害怕見到你，
爲什麽我選擇來逃避你？
逃避的人其實是我，而不是你．

我以前有個自己和你的夢想
我希望可以和你一起生活，
一起去看每一天的日出或日落，
陪你去海邊走走，
過著平凡又特別的生活～
但到頭來只是一個夢，
而是不能實現的夢．

什麽事情讓你一夜之間突然變得那樣？
其實是不是一早就有前兆了？
是我沒發現到？
現在回想起，
其實有種種的讓我知道你要離開我的事．

說真，你其實記得我些什麽？
我的生日？號碼？帳號密碼？名字？
住哪裡？你都記得嗎？
你有用心去記著我的東西嗎？
有用心去聆聽我的事情嗎？

我其實知道你還是放不下你的ｅｘ
因為我的感覺告訴了我，
你其實還是會想念對方，
對方雖然給你了很多美好的回憶，
但那些也是回憶了．
而這句，也要用在我身上了．

你最愛的是Ｘ，我最愛的是你！

你總是對我說，說再多也沒用．
你說以前是以前，說再多也沒用．
也許真的沒用．
部落格只是讓我釋放自己的地方，
而不是故意寫些什麽讓人看．
就算我寫什麽，你也不會來看．
所以就不怕寫在這兒．．

還有好多好想寫，可是卻寫不出來，
那就當做我心裡面一個秘密吧，
不會有人把它挖出來，深深的埋著就好了！

算了吧～

以前總是做第一個關注你的人，

現在，還是讓人吧．

這是我的選擇了，

有時也要裝著不懂不看，

但還是忍不住啦．．唉！！！

再難聽的話我也聽過，＝＝＂

好好和你說，

卻只換來無情的對待．．．

沒關係啦，告訴自己要堅強噢！

我能做到嗎？

不禁の又想起某某了

我想你了，你知道嗎？

這次的分開是註定了吧？

回想起來原來我們是那麼的甜蜜，

雖然有時會吵架，

你讓讓我，我讓讓你，

誰不開心誰就哄誰～

好懷念那種晚上聊電話的時候，

直到累了，才捨得掛．

種種的東西我都好想念，

聲音，你寫給我的信息，

發給我的照片，

我都一一保留著，

雖然說著很瀟灑的話，

但心其實好痛．

叫自己：＂看開吧！＂

希望如此～

相愛時和分開后

相愛時，多希望每天可以聽見對方的聲音，

多希望可以陪著彼此更久．

分開后，只是想逃避對方，

不接電話不回信息，

只是希望不要在煩他／她．

相愛時，連吵架都會讓對方．．．

分開后，只是一直在互相傷害彼此．．．

相愛時，天天說我愛你也不會膩．．．

分開后，向對方說我愛你，

他／她只會覺得討厭．．．

相愛時，都會說什麽天長地久．．．

分開后，卻說沒有永遠．．．

相愛時和分開后其實差很遠，

不過相愛時的回憶是美好的，

而分開后卻是讓人如此心碎．