2012/05/28

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回去叉燒包網站那裡

看見了寫著和你的日誌

淚了

每天對著自己說

不值得再為你而悲傷

莫名的

只有看見你照片

莫名的心疼了起來

其實我來來去去到底忘不了什麽

我不知道

可能是曾經的那份認真

我可以把你想得很壞很壞

目的就是想要把你給忘了

還記得嗎

我曾很傻的對你說

我要你陪我走完下一段路

但

沒有

只記得你說

你不會就輕易放棄我

結果呢？



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無奈

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唉

真是無奈

才過完5月20號

昨晚

也許悶騷了

跑去翻看我們兩的對話信息

一則信息是剛好關於這5月20號的日子

這個日子雖然不怎麼特別

但對著戀人或落單的人就有些敏感了

我的面子書出現的都是520520520

我看得有點膩

其實我老是和自己心裡過不去

我很想找你

我心裡卻告訴我

找你其實沒有用

到最後都沒

也許不值得

也許你會不在乎

只會能夠靜靜的想念


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2012/05/04

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有時候

 真的不清楚自己要些什麽

 我很想在面子書發洩自己的心情

可是打了一連串的字眼

就那樣的又把它給刪回

我害怕被問到我怎麼了
我害怕被人提起
卻又無法壓抑
我努力偽裝過去

其實很辛苦

其實我忘了自己有多久沒哭

為了什麽事而不快樂

我不知道哪裡才是盡頭

哪裡才是開始

有時候

我覺得我要的很簡單

就快樂的生活

希望沒煩惱的過生活

我很難用我的字來表達自己的感受

因為我已經不懂得再如何的去表達

有時候

我沒辦法原諒那樣的自己

或許不是每個人都能接受

但

我能如何

有時候

不懂那種是不是叫寂寞

很想找個人來陪

卻寧願自己一個人孤獨在那裡發悶氣

我很想找人發信息

我很想找人聊天

但我一直找不到對象

 可能我真的讓人覺得我很忽冷忽熱

可能這就是我的個性

也可能是習慣了這樣的習慣

有人說

不認識我的人覺得我很冷

認識我的人

卻會覺得我很傻

若我說我很傷心

其實比我不快樂的人還很多很多

 若我說我很快樂

那其實我也不懂自己是不是真正的快樂

 其實我不能對你在乎些什麽

很確定的我承認自己是自私的

才明白有些事不是喜歡就能

不是想要就能有

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 曾聽說

人沒有夢想和鹹魚有什麽分別

我不是沒夢想

只是不能夠去實現

我害怕

我家人也不支持

那我還能做些什麽

只能把自己的夢想回收

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