我真的很不開心
沒人心疼，沒人關懷…
很想大哭，卻告訴自己別哭…
該祝福也祝福了…
但始終留下的還是一個我…
我會夢見你，我會想你，但我想你應該沒有吧…
做了個短片，但卻沒有勇氣送給你，做了將近4個小時，但我沒送，我還是把它刪了…
你就正在尋找，我卻一直在等待，是我傻，是我笨，只不過希望會有奇跡的發生，但卻沒有…
因為我知道太陽不會從西邊昇起… 到頭來換的是自己哭泣，有人會懂嗎？
不開心時多希望你對我說別不開心，哭泣時有你對我說別哭別哭…
是你給我信心相信彼此，但到最後你把它給打碎了…
你對我說過的話，我怎麼能忘記？
你曾對我說：“如菓我早要走，一早就走了，何必和你一起那麼久？” 你不懂你這句話給了我多大的信心，但到頭來還是那樣的結局…
看到一部电影里有一段话：“有一种感觉比失恋还要痛苦，叫做自作多情”。让我想到此时的我。
曾经爱的坦诚毫无保留到胆怯，胆怯敌不过对你的不舍和眷恋。为这一线可能的幸福执着着。可冥冥之中注定你我没有结果
经 常会听到别人说不相信爱情，然而为什么我还是那么的执著，固执得让人头疼。只要你站在我身边，我的眼里会看不到全世界。也问过自己，这份爱情真的是 我想要的吗？在昏暗的暮色中，你的身影渐渐模糊。如果不是，为什么在你转身后我会心痛的忘记呼吸？尽管如此，你也没有回头。我彷徨着。
突然间，所有的事情，都变成了两件，与你有关，或者与你无关。强迫自己不跟你联系，忽略你的存在，用简单而乏味的事情填满所有的时间，只为能够暂时的忘记你就好。可你的身影如此弥漫，在我脑海婉转不散。这时我竟有种压抑到窒息的绝望？
他 比我会讨好你，他不会像我这样孩子气的为难着你，还想要霸占你全部的爱。其实我心里的感受谁会了解？但我却爱你爱得好累。为了证明爱的存在，我苛 求、霸道、贪心希望可以得到你更多的疼惜和关爱，直到把你的耐心和爱一点点的耗尽，可惜你并不怕错过我，对你来说我也只是路过的。最后换来了冷绝的一 句；“我们只是个普通朋友”。
其实你不知道面对你的决绝，我的无助和伤心是如何的侵蚀入骨；你更不会知道，眼前的这个人早 已爱你爱的无药可救，仿佛一场虚构的电影，却不小心入戏太 深，直到银幕上打出“结束”字样，还久久不知自己身处哪个空间，多少次的辗转难以入眠食不知味，抱着电话生怕错过你一句安慰的话语一条关心的短信，我的心 情七上八下的，就像找不到归途的候鸟……
全世界我只想你来爱我……可是，你却不肯在电话的那一头，求你不要离开爱我，不要抛弃我，求你一句发自内心的告白可是，你却不肯。
无数个不眠的夜晚，我一直这样的企盼，不肯绝望，不愿放弃，总幻想着，于是努力的让自己变成另外一番模样，努力的用一种最轻松不会为你带来压力的方式来面对你…而你却还是远远的，不愿给我一句肯定以你为中心，美丽的几何体圈住了一切，却没有你的心…
真 的好想你，无助的想念，因为习惯了和你聊天的日子。如今才明白用错了方式去爱，只会伤了自己，也伤了对方。想你时心会隐隐的发痛，而你的心中是否也 会存有一丝的感动…当你说我傻瓜、大傻瓜的时候，眼泪又是那样轻易的夺出了眼眶…我的痴，我的狂，我的痛，我的伤，是否会让你感到一点点的心疼，是否会让 你有一丝丝想要去呵护的冲动…
爱一个人不该如此的卑微，被一个人爱着也不该感觉是一种受罪。你给不了的，我已不想强求，我想要的只是你偶尔的关怀，片刻的温柔，不时的暧昧就好…只是我，真的不是你愿意关心的那个人吗？
我只是一个在迷茫中找寻真爱，却又在爱里迷途的傻瓜......，傻得“自作多情”。
我知道我们不会有结果，我知道我不配拥有你。只是，我爱你就像飞蛾扑火，到后来伤的却是自己。
